Одессу можно назвать особенным городом в котором обитают необычные люди и царит своеобразный юмор. У жителей этого города речь состоит из знаменитого сленга. О населении Одессы написано много книг и снято много фильмов. Каждый одессит обладает своим собственным мнением по каждому поводу. Это касается и их семейной жизни.
Прочитав одесские анекдоты, можно будет узнать, о чем думает одессит, как шутит, живет. Также можно узнать о его быте, об отношениях мужчины и женщины, в семье. Своеобразный говор сразу дает понять, что это было составлено одесситами. Читайте анекдоты из Одессы и получайте удовольствие!
- — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
- Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
- — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- — Ну да, конечно…
- — И вам мало?
- Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
- — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- — Ну и шо она делает?
- — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
- — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
- — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
- — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
- — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
- — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
- Умирает старый еврей. Говорит жене:
- — Мой серый костюм отдашь Изе.
- — Нет, лучше Якову.
- — Сара, я хочу Изе.
- — А я хочу Якову.
- — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
- — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…
- — Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
- — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
- — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…
- — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- — Нет, у нее новое платье!
- — Тетя Роза, Абрамчик дома?
- — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- — Хочу.
- — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
- — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
- — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…
- — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
- — Это еще в честь чего?!
- — Ну они все равно тебе не нравились…
- — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
- Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- — Моя жена рядом?
- — Да, дорогой.
- — Дети здесь?
- — Да, папочка.
- — А мои внуки?
- — Тут мы, дедушка!
- — Тогда кому свет на кухне горит?
- — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
- — Он стал мне мал…
- Ицик кричит на Розу:
- — Идиётка! Ты идиётка!
- Роза спокойно отвечает:
- — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
- Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет:
- — Мамочка!
- Муж:
- — Узнала, да?
- Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
