Бабушка, прихорашиваясь, спрашивает Ванюшку:
— Ну, как я выгляжу?
Ванюшка после паузы, уверенно:
— Со спины — нормально, а вот с лица — не очень...
Отъезжаем от детского сада, рядом паркуется дорогая иномарка, выскакивает отлично одетый мужчина, открывает дверцу даме. Бабушка комментирует:
— Какой нарядный мужчина, вежливый, предупредительный!
Иван сочувственно:
— Хочешь себе такого?
Катя (7 лет) рассказывает после школы:
— Сегодня на уроке учили профессии. Мы писали, кем хотим стать. И я, чтобы не выдавать, что хочу быть блоггером, написала просто: «царицей».
Мальчики первоклашки идут из школы и разговаривают:
— А я приглашён на свадьбу к брату...
— Ой, подумаешь, к брату! Я вот на свадьбе у своих родителей был!
— Да ладно врать-то. Тебя же ещё не было...
— Я тогда сидел в животике у мамы и обжирался тортиком!
Забираю вечером Давида (4,5 года) из садика, вся попа на джинсах в красной краске, так как на площадке покрасили краской. Идём, думаем как чистить... Я:
— Надо ацетоном и щёткой попробовать.
Давид:
— Да, мама, надо щёткой или в химчистку, у них там мыла много, всё почистят!
— А вообще ремнём тебе надо по попе!
— Нет, ремнём не надо — ремень запачкается.
Сообщила сыну, что его старшая сестра беременна, и скоро он станет дядей.
Деть притих и задумался. Видно было, что он этой новостью ошарашен. Звонит домой муж, трубку поднимает сын.
Муж:
— Позови-ка мне Настю. Чем там она занимается?
Сын, как-то растерянно:
— Ребёнка вынашивает...
Митя (3 года):
— Мамочка, обними меня и крепко-крепко прижми своё ушко к моей макушечке.
Я выполняю.
— Ты слышишь, какая у меня в голове песенка играет?
Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!
Артёмка рассматривает мою косметику.
— Тёма, ты же не девочка!
— Нет. Но я любопытный мальчик.
Артём и Саша играют в докторов. Прислушиваюсь.
— Быстро, сердечный приступ, мы его теряем. Срочно надо делать депиляцию...
— Дети, может дефибриляцию?! — интересуюсь я.
— Ну и так тоже можно.
Катаю старшего сына (4 года) верхом на себе, он довольный. Проезжаем мимо деда:
— Что, Никит, мама у тебя лошадка?
— Нет! Мама у меня не лошадка!
Я довольная, молодец, думаю, сынок.
— Мама у меня осёл!
Едем с дачи, подсаживаем женщину с мальчиком, лет четырёх. Мальчик в мокрых шортиках. Спрашиваю:
— Ты купался?
— Если бы... Неудачно попил из лужи.
