Надеюсь, друзья, все уже готовы к веселью, тогда мы с ребятами-карикатуристами идём к вам, чтобы повысить градус позитива, хотя некоторым уже не нужно его поднимать, потому как который день провожают Старый год, тудыть его в качель, не замечая того, что и сами постарели на целый год. Но не будем о грустном в преддверии Нового года, будем надеяться на всё лучшее, коего заслуживает каждый из нас В ОТДЕЛЬНОСТИ. ))
Дорогой дедушка Мороз!Пишет тебе мальчик Антон.Прошу,дочитай это письмо до конца.Это не спам,это реальная возможность заработать…
Китайцы первыми поняли,что начинать новую жизнь-худеть и бросать пить-с 1 января нереально.Вот почему китайский НГ в конце января.
Новогодняя фраза для пикапа:
– Можно тебя сфоткать,чтобы я мог показать Деду Морозу,чего я хочу на Новый год?..
Купил елку 31 декабря.Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
Вчера на корпоративе руководство в поздравительной речи пожелало нам иметь в 2018 году полные карманы оптимизма.Вот теперь сидим,думаем:а деньги-то платить они собираются,или как?..
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом,и он за десять минут собрал из салата"Оливье"полбатона докторской колбасы,пять вареных картофелин,три морковки,пять яиц,четыре солёных огурца,полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту:долгое,волнительное ожидание сменяется недоумением-и это всё?))
– Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
– Не трогай,это на Новый год!
Из доклада в госдепе США:
– Пока трудно расшифровать,что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении.Но они после этого уходят в запой на две недели.
– Чем отличается российский кот от европейского?
– Тем,что российский кот на генетическом уровне понимает,что мяукать и просить еды утром 1-го января,не то,чтобы абсолютно бесполезно,но и опасно для жизни…
Проблема детства:как бы громко ты ни орал,ёлка с первого раза не загорится.
Экономист Петров,явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,неожиданно на следующий день,за обещание немедленно уничтожить диск-оригинал с видеосъёмкой,получил следующие материальные блага:
*увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
*путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
*29567 рублей (всё,что было в карманах у Петра Ивановича,пришедшего вчера с Анной Петровной),бутылку французского коньяка(от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
*долгий,многообещающий поцелуй(от секретарши шефа).
Если Новый год на носу,ёлка в доме,мандарины в холодильнике,а радости нет как нет-значит,примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребёнка.
– Дорогая,если бы конец света наступил сегодня,то одной проблемой точно бы было меньше.
– Это какой же?
– Вопрос,что тебе надеть на Новый год,отпал бы сам собой!
